La plupart des demandes dans les relations longues ne sont pas des demandes. Ce sont des pré-litiges. Le partenaire qui va poser la question l'a répétée trois ou quatre fois sous la douche et a déjà absorbé l'imaginaire refus ; quand les mots sortent, ils arrivent moins comme une demande et plus comme une accusation sur un refus qui n'a pas encore eu lieu.
La compétence que nous visons est petite. C'est la compétence de demander une seule fois, au présent, une chose spécifique — et d'attendre, sans transformer l'attente en preuve.
Le piège du référendum.
Un référendum se déguise en demande. « Est-ce que tu penses jamais à... » est un référendum. « Sommes-nous le genre de couple qui... » est un référendum. « Pourquoi ne pas... » est un référendum. Chacune de ces formulations réduit une chose spécifique à un jugement sur l'ensemble de la relation — et le partenaire interrogé, sentant le jugement, défend la relation plutôt que de répondre à la chose spécifique.
La solution est grammaticale. Remplacez toute phrase commençant par « nous » ou « tu ne jamais » par une phrase commençant par « j'aimerais » — et terminez la phrase à la chose spécifique. « J'aimerais passer le matin du samedi au lit sans téléphone. » C'est une phrase qui peut être répondue. « Sommes-nous encore le genre de couple qui passe le matin du samedi au lit ? » C'est une phrase qui doit être défendue.
Trois reformulations de la même demande.
Prenons la demande : J'aimerais avoir plus d'attention de ta part le soir.
Sous sa forme de référendum : « Tu n'es plus jamais présent. » Le partenaire ne peut pas répondre à cela sans d'abord défendre l'ensemble de la décennie.
Sous sa forme compressée : « Tu es trop souvent sur ton téléphone. » Spécifique, mais formulé comme un défaut du partenaire.
Sous sa forme au présent : « Après le dîner, j'aimerais quinze minutes juste à parler avec toi, avant que l'un de nous ne prenne un écran. Ce soir. » Spécifique, limité dans le temps, formulé comme le désir de l'interlocuteur.
« Ce soir, après le dîner, quinze minutes juste pour parler avec toi — avant que l’un ou l’autre ne sorte un écran. »
— un phrasé que vous pourriez vraiment utiliser : Après le dîner ce soir, avant que nous ne sortions nos téléphones — pouvons-nous avoir quinze minutes juste pour nous parler ? Je le regrette.
Quand la réponse est « pas maintenant ».
La partie la plus difficile de demander une seule fois est de laisser « pas ce soir » être une phrase complète. Le partenaire qui entend « non » et qui interprète ce « non » comme un référendum répondra au « non » plutôt qu’au « pas ce soir » — et la conversation qui suivra ne portera pas sur le samedi matin au lit, mais sur la question de savoir si la relation fonctionne encore.
La discipline consiste à reconnaître le « non », demander une seule fois quand, et laisser la demande s’arrêter là. « Demain alors ? » — c’est une chose spécifique, formulée au présent, s’arrêtant sur cette chose spécifique. C’est une demande. Ce n’est pas un référendum. Le partenaire peut y répondre.
La plupart du travail de la demande chez les mariés depuis longtemps ne consiste pas à trouver les bons mots. C’est l’acte de faire confiance au partenaire pour entendre les petites demandes comme des petites demandes — et de faire confiance à soi-même pour poser une seule demande à la fois.
- 01 · Markman, H. J., Stanley, S. M., & Blumberg, S. L. (2010). Fighting for Your Marriage. Jossey-Bass. Sur les quatre chevaux de l’escalade, avec la critique (la plainte globale, orientée vers le caractère) classée première en termes de destructivité.
- 02 · Wile, D. B. (1981). Couples Therapy: A Nontraditional Approach. Wiley. Le cadre de la « communication petite c » : la plupart des réparations relationnelles ont lieu au niveau de la demande et de la réponse, et non au niveau de la méta-conversation.
- 03 · Schnarch, D. (2009). Intimité et Désir. Beaufort Books. Sur la différenciation comme prérequis pour un désir durable — et le coût de l'expression d'un désir depuis un lieu non différencié.